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凯发娱乐登录手机网址,育儿:如何养出一个不被欺负的孩子

发布时间:2020-01-11 17:30:24 人气:842

 

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一般说法里欺负与被欺负,许多时候,是一件说不清的事。同龄孩子之间的打闹、追赶、互相逗着玩,甚至是拳来脚往的打了一架,大概也算不得欺负与被欺负。

为什么这么说呢?了解个体心理发展的朋友可能都知道一些,孩子从三岁起,逐渐与父母分离,进入学校开始他们的社会化进程。他们一边好奇的想进一步探索,一边又对未知充满了恐惧和不安。而继续发展进步是自我需要,更是生命力的驱使。而自己拿什么和那份恐惧不安对抗呢?那便是无所不能的全能幻想,也叫全能感,才让他们有去面对一切未知的勇气。这种全年幻想在遇上攻击或敌意时,处于本能的保护便会奋起反抗,也是自己力量的验证和试探。因此,小孩子之间互相打打闹闹实在也可算作是一件很正常的事。

那么,怎样叫欺负呢?特征一,双方实力明显的不对等,年龄、身高、体型的差异,一群人对一个人等;特征二,一方已明显占优势而继续肢体或语言的攻击行为,特别是当对方已喊停、求饶或无法动弹时,他们丝毫没有自责、同情之心,还乐此不疲;特征三,欺负与被欺负者之间发生多次的相似冲突,身份角色一样,大多没有客观起始原因。这些就是欺负,也可叫霸凌。

怎么才能养出不被欺负的孩子?根据自己在校园霸凌公益项目上接触到的情况,分享以下经验供家长们参考。

根据孩子的年龄发展特性,给予孩子相适应的照顾和保护。过度保护容易培养出脆弱的孩子,因为家人没给他机会发现自己的力量,甚至保护自己的意识也给泯灭了。这类孩子遇事无论大小,容易害怕退缩、哭泣或告状,而这些弱者的情绪和状态,正符合欺人者追求的异常心理满足感。而保护不够又容易培养出自卑、认为自己不值得被爱的孩子,对遭遇的一切都逆来顺受,偶尔又冲动暴力,容易向攻击者认同,最后成为霸凌者的追随者。

在孩子进入幼儿园之前,我们要给他建立基本的社交规则意识,比如友善的沟通(表达自己、倾听别人等)能力、文明的行为(排队、借和归还、分享、感谢、礼让)等。一个社会规则意识差的人很容易成为那种“看着就碍眼的人”,比如“高铁霸座男”,是不是让人很有动手的想法呢。

孩子的事情交给孩子,社会交往更是,这是他的人生,总有一天要自己完全负起责任来。可以探索实践、能够被原谅、代价相对可控,那么孩子童年的这一段社会交往期,值得我们共同把握——家长要做的就是放手、放手、放手。我们的过多干预和介入,除了让孩子更脆弱无力,更是加大孩子社交困难的机率和被更多其他孩子欺负的风险。人性总是向强者认同,看不起弱者,“强者欺凌固然不对,但我也不想和弱者做朋友”,这就是许多同龄人疏远被欺负者的原因。且家长过多的介入,只是反复发出一个信号:我的孩子被你们欺负了,他不够强大不能维护自己的利益,但我可以帮他出头。可这并不能从根本上解决问题,却只是一而再向孩子的同龄人证明我的孩子真的很“弱”。而同龄人会怎么看你的孩子呢?我不想妄加揣测,从观察了解,受欺负的孩子会感觉糟糕透了。这也是很多青春期孩子,拒绝父母干预自己在学校事情的最大因素,哪怕在学校被打了,回家再被打也不说因由。

放手并不代表忽视、不管,与此同时我们需要不动声色的密切关注。孩子从幼儿园回来头上青了,问孩子说没什么自己摔了一跤,我们就不必太在意。假若实在不放心可以跟老师沟通一下,无论老师反馈的情况是怎样,关注孩子的躯体症状,无大碍别再进一步延伸事件,尊重孩子自己的决定。孩子回来向你叙述学校的事:某个小朋友推他了,某个小朋友抢他玩具了。作为父母耐心的倾听,认真的了解他的处理方式,共情并通过问题进行引导,年龄小的孩子可以给些建议,大的孩子先问问他是否需要建议并尊重他的的决定。但如果发现孩子有被欺凌的情形,一般多发于小学高年级及以上的学生群体,需要重视。一方面跟学校沟通,避免再次受到欺凌;另外一方面孩子需要专人帮助,以处理内心创伤,并引导如何在现实状况下重建社会交往系统。

针对“欺负”主题,个人如上所述,希望对大家的养育有所助益。

蒲杜珊,国家二级心理咨询师,亲密关系讲师,社会适应力教练,亲子教育顾问,儿童性侵、校园霸凌志愿者讲师。关注女性的自我成长、家庭的灵魂建设以及家庭成员的共同进步。擅长处理个人情绪困扰、婚姻情感问题以及青少年、儿童行为问题。

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